Анекдоты

Вандал

Администратор
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Санкт-Петербург
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
 
Регистрация
7 Дек 2009
Адрес
Minsk
вчера заехал в магазин. купил продуктов. ехал домой им пришлось резко поманеврировать.... очень резко..... слышал как чтото вылетало из мешка который стоял в багажнике. приехав домой пошел доставать мешок. вылетел оказывается контейнер с яйцами. и раскрылся. яйца куриные разлетелись по всему багажнику. первый взгляд загнал в депрессию. потом я начал их собирать. если учесть что у меня в багажнике катается инструмент и много вещичек твердых с острымми краями то можно понять мое первоначальное разочарование.... Но нет же, не хихикайте злорадно... Я сам был поражен!!!! Все яйца были целые не смотря на то что поразлетались по всему багажнику. Я ЛЮБЛЮ БМВ!
 
Регистрация
26 Авг 2009
Адрес
Минский
Типа того... Как в прочем и всё остальное.
-----------------------------------------------------
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А Mураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль. -Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана, Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, а зима нога бальтать!
Надо выучить! Басинь Нодара Крыладзе
 
Регистрация
29 Ноя 2012
Адрес
Москва
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
 

Вандал

Администратор
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Санкт-Петербург
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас
 
Последнее редактирование модератором:
Регистрация
21 Дек 2012
Адрес
Санкт-Петербург
Муж приходит с работы. Жена сидит за компьютером в наушниках, рядом с ней бутылка «Мартини» и бокал. Она пьёт вино, и с кем-то разговаривает. Муж удивлённый, спрашивает:

- Что, это за праздник без любимого мужа?

- Ужин на кухне, а у меня девичник по Скайпу!:bv:
 
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Минск
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Добавлено через 32 секунды
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!


Добавлено через 56 секунд
Привез мужик "Запорожец" на СТО, и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить
- 10 баксов.
- А еще движок от опеля поставить
- 10 баксов
- И тюнинг сделать внутри и снаружи
- 10 баксов
- Да ты гонишь!!!!
- Да ты первый начал!!

Добавлено через 33 секунды
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
 
Последнее редактирование:
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Минск
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Ну надо же…такая глушь, а так шьют!


- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.


Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
 
Последнее редактирование:

Вандал

Администратор
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Санкт-Петербург
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
 

liga-63

Auto Club Team
Регистрация
17 Апр 2009
Адрес
minsk
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
 

Вандал

Администратор
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Санкт-Петербург
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
 

Вандал

Администратор
Регистрация
5 Фев 2009
Адрес
Санкт-Петербург
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки!
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что перед этим он выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ. А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
 
Регистрация
26 Авг 2009
Адрес
Минский
Странно,что про шапку-ушанку и чёрную икру - не слова. Да и анекдот... из прошлого века. Кто нибуть ещё помнит что такое талоны на водку и карточка спажывца?
 
Регистрация
26 Авг 2009
Адрес
Минский
Разговор в школьной столовке:
- Будьте добры, три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
-----------------------------------------
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
-------------------------------------